想念陌生城市的夏天

     早上起来看方老师的Blog,最新的一篇写的是"指北针与轻重缓急",把柯维矩阵画了出来:按轻重、缓急两个因素把事情分为四个象限。该死的是我从来就没仔细思考过这四个象限倒底都是代表些什么事儿．记得本科上管理学课时老师还在教诲要做“重要不紧急”的事儿，当时想这不是废话么，谁都明白．可几年过去了，回首一看，做的大多是其它三个象限的事儿，尤以我个人为甚，做的最多是不重要也不紧急的事儿．换个词儿说就是浪费生命，而且没有一点质感．

　　这几天在跑步机上琢磨出个道理，这道理看似简单却很难做到．下决心又办了张健身卡，每天晚上去锻炼两个小时，觉得舒服了很多，但就是睡眠增长到八个小时+．这不，方老师写博客时，俺还在呼呼大睡呢．检讨下．

　　

   

   前言:本文是在和君商学院学习时应院方要求而做.谨此贴出，时刻提醒自己．

 

   幸好我还没有错过谈理想的年纪，由此天马行空夸夸其谈而不自惭。但我始终觉得，与其谈职业理想，不如谈人生理想，因为我一直相信，价值观决定职业观，只有弄清想成为什么样的人，才会真正明白想过什么样的生活，想献身何种的事业，从事何种的工作。

我一直是个理想主义者，这给了我空谈的勇气与动力，我对宏大命题的叙述乐此不疲，因此对忙碌制定各种人生战略从不脸红。但是我又清楚知道，英雄和疯子仅仅一墙之隔，如此近。

我庆幸自己生活在这个伟大国家的伟大时代，巨额财富以无法想象的速度制造并重新分配，思想的进步与生活方式的改变更是超越了以往任何时代，人格意义上的自由与平等给了我这样卑微的人梦想并践实的权利。在这样一个时代，如果你没有一点想法，便注定平庸---这显然是我无法忍受的。我甚至可以接受我平庸，但不可接受我坦然于平庸。

我渴望做一个人格独立、生命丰盛的人。我希望对世界、对生活有自己的深刻洞察，我认为人生是一场旅行，而我是一个既不孤立也不寂寞的背包客—那些与我们同行的人啊，只要我们以相同姿势思考，我们就可以彼此慰藉。我拒绝做深陷喧闹人群丧失自我的旅游观光团成员，他们看到的一切是人云亦云，而非自我生命洞察，他们的行走是盲从、跟风与追赶时尚，而非自由生命的表达。我希望把自己的人生边界拓展到无限大，比想象还要大。

我渴望做一个睿智简朴的人。渴望睿智是因为害怕没有自知之明。这个世界从来不缺少聪明人，而聪明人往往得意于有能力构想宏大且遥远的命题与事物，反而忽略了最简单的道理才是人生真理，所以往往沦为空想家。我经历了二十四年之后才明白，小时候机械背诵的那些简单乏味词汇，那些小学语文课本上泛滥得让人麻木的词语：勇敢、执着、坚韧、专注等等才是不枉费生命过往的唯一真理。最简单才是最明智，可人们往往认为显而易见没有价值，他们喜欢把简单的问题复杂化，以彰显自己聪明过人之处，这也就是成才与许三多的区别。

我渴望做一个具有深刻影响力的人。我从前没有注意到自己骨子里有深深的理想主义情结，甚至好为人师，甚至妄想改变世界。我中学时组织全校尖子巡回演讲介绍学习经验、自制校园助考读物；大学时创办并领导几个学生求职主题社团、组织救助河南爱滋孤儿的活动、领导青年学生进行津冀两地农村义务教育的调查、直到现在还每周都花费十几个小时作为学校BBS的Job版版主为同学求职尽一份义务…我总是不由自主地渴望为这个集体做些什么，渴望帮助他人。现在又蕴育更为伟大的梦想：为改变中国弱势群体的地位，做出最大的努力。我所追求的影响力不仅仅在于商业领域，更希望影响到这个社会的文化取向：消弥歧视，弥扬人格平等。我不知道能否有能力去实现，但我知道自己内心深处拥有这种深深渴望。

至于职业理想，我没有能力想象更多，那需要更多阅历与知识拓展认知与想象的边界，只有王丰、叶舟之辈才真正渐入佳境。即便如今写出，他日之后重新读来必会自嘲当日浅薄。但我仍有勇气想象。我渴望站在时代的脉动上，与我和君师友们一起奋斗，改变中国商业之格局，乃至影响世界。这并非痴人说梦，当26岁的许知远没日没夜地窝在书房里奋笔疾书，身为中国最有影响力的报纸《经济观察报》主笔，用自己思想来改变中国影响世界的时候，当26岁的戴志康、李想、韩寒、朗朗等这些年青人，或以商业或以文学艺术为手段为中国的改变作注证明的时候，你会知道，我所言并非仅仅梦想，注定要照进且书写未来。

我梦想着成为中国第三代优秀的企业家。如果我们把中国企业家大体划分为三代：以技工贸/制造业起家，抓住全球加工制造业转移机遇的柳传志、张瑞敏等为第一代企业家；依靠可大规模复制的新兴商业模式、借助资本市场力量一夜成名的江南春、李彦宏等商业新贵为第二代企业家；长江商学院院长项兵为代表所倡导的“米塔尔式”的，“具备全球视野与整合全球资源能力”，但至今仍未诞生的所谓中国未来救世主为第三代企业家。我们所处的象限是如此明晰：在全球资源整合和产业升级换代的今日，我们急需的是第二代企业家，而带领中国走向世界最终大获全胜的，必定是第三代企业家。他们是中国经济的希望，是重振大国风采把握话语权的前途所在。而我希望能够在资本市场上大有所为，以先生所授十六字诀为武器，为这个民族的腾飞贡献一份自己的力量。

      生活在别处. 米兰昆德拉不是个作家，是哲学家．我常幻想生活计划得井井有条有序实现，没有慌张，没有忙乱，没有意外，没有事故，没有绝望，但生活终究在别处，生活就是陌生得鲜活的意外，一串又一串的意外，纷至沓来，应接不暇．我所说不一定会有所指．但那就是一种状态，就像空气，你看不见摸不着甚至感受不到它的存在---但它的的确确如此存在．

　　 我常常幻想理想中的生活，躺在床上静静地想，喜欢望着窗外发呆，或者听窗外嘀嗒嘀嗒的雨声．我是个悲观的乐观主义者，或者说是乐观的悲观主义者，藏在我体内的矛盾情愫暗涌，不能抑制．有许多事情我无法直面，或者说没有勇气坦然面对．我没有自己想像得那么坚强，所以气馁。

　　 有时候以为自己真的像别人以为的那样，其实只是妄念而已，你所了解的只是片面，人甚至没有能力认清自己，何谈其它．所以一不小心骗到了自己，就像一个裸体的人，拼了命，把能摘到的叶子全部摘下，贴在身上，就真的以为自己穿着体面的衣服了．等到被人戳穿才脸红．或者脸还是不红．我以为自己会脸不红，可是，我错了．我是错了，你有没有错呢？你也许以为自己没错，但是你还是错了．--或许只是我一错到底．

　　 生活有时只是为了虚荣的自尊和顽强的证明，尽管这不是生活的全部，但也许对于我们来说是重要的东西．因为放不下，所以无法坦然面对，所以无法给个交待，所以静静离开．没有告别，没有举杯．

　　 柜子里的衣服喷了些大卫杜夫的冷水．你不要嘲笑我，我嗅不出白檀香和橡苔的区别，它的promotion里标榜完美呈现都会男子内心的自然与浩瀚．但我突然发现，这与我没有一丁点关系，我的内心是如此干涸．我辜负了它的期望．不要伤心．

　　 每个人都应该好好地生活，如果生活欺骗了你，你也不要恣意伤害自己，你相信只要去，就会到达．但事情有时脱离你的掌控，所以你不甘．但过往不能改变．因为绝望，所以放纵，但是身体骗不了内心．恍然醒来，寂寞依然．我总是这样寂寞．Y说希望自己在黎明到来时死去，他一直都会有这样古怪的想法．他在北京深夜的地铁里失声痛哭．但我，总是无法悲伤．我是在一直帮助自己寻找借口．可终究没能糊弄得了自己．

　　 写下这段文字，我胸口闷得喘不过气来．我不知道是不是自己虚伪．但是我，总是无法悲伤．　

     按理说,我这样的小intern是没权力拿项目奖金的,可是上项目第一天,浩然老师就对我说会把我当正式员工对待,惭愧的是,我好长一段时间都没有进入状态，自然也没有尽最大努力来完成工作．拿到这笔奖金，我有两个深深的体会：

　　１、若要赢得别人尊重，首先要自重．做为项目成员，要对得起同事的尊重与信任，做为客户外部专家，要对得起自己背负的期望．能做到100分，就要努力实现120分。

　　２、在一个互相尊重，互相欣赏的组织里，才会形成契合的精神气场和价值取向，才能最大限度激发个体的成功欲与进取心．诚恳的批评和建议是剔除浮躁鞭策进步的重要保证．

 

附：我的绩效考评：

＂表达＂和＂协作＂向度考评排前列，＂专业＂和＂敬业＂向度考评排在全团队最后．

大家对我的建议：

 

 

     早晨起来突然想起上午十点有摩托罗拉全球董事长&CEO 爱德华·詹德(Ed. Zander)的讲座,于是乎飞快地上网浏览了Zander先生最近的新闻和Moto越来越糟的财报， 又飞快地洗脸刷牙刮胡子驱自行车赶到商学院MBA大楼，虽然离开讲还有40分钟，但座位早被占光了，幸亏俺眼急手快，抢了偏僻旮旯旁的一个空位．

　　由于摩托中国（就是那天津大工厂）正要20周年庆，Zander来到天津，同来的还有亚太区一把手梁念坚先生，及以＂aggressive＂著称的天津工厂的亚太供应链HRD＂Patty姐姐＂等人．先是李院长和亲爱的饶子和校长致Zander特聘教授辞，（商学院某女性副教授提供的翻译服务简直就是一场灾难），而后一个小时内，Zander和学子们分享了他的职业经历和心得．

　　有趣的是提问环节，先是Moto的几位前员工（现南开MBA学子）用英语提问但Zander听不懂让她们改用中文，而后几位MBA简单且粗暴的对Moto糟糕业务的诘问似乎让Zander很不爽．当一个有水平的批评家不是件容易的事儿，而俺们这些学生们就愿意攻击企业家们的弱点来获得某种心理上的高潮...我想起两三年前我在傅军的讲座上揪着＂原罪＂问题不放时的＂洋洋自得＂，而今反省之时有点窘迫...（南开MBA们的水平和想象的有点差距，没有提出让人眼前一亮的问题）．我当然没有放过这个宝贵机会，抢到了最后一个提问的机会，问了个很nice的问题：what's ur dream in ur life?　我提到的我的哲学背景也让他很感兴趣--他旁边坐着的COO就是哲学系毕业的，两人微笑不已．

　　谁也没有想到Moto还精心准备了个小高潮．当Zander喊到谁的生日是10.28日时，大家都没有回过味儿来，原来这是天津工厂的birthday，有两个mm挺身而出，交出身份证核实之后，每人获得一个手机做为礼物！此后Zander又问了几个日子，分别是同行的几位高管的生日，又有几位幸运的孩子获得了手机．直到他喊出1.12日前，我都没有想到我居然也有这个好运气！Zander冲我喊到I trust you.所以俺没拿身份证就美滋滋地上台领奖，和Zander握手合影之际，他笑称我会成为一个CEO，并告诉我1.12日正是他的生日！

     谁会想到可以和Zander同一天生日？而且还得到一个手机作为奖品？这给了我一天的好心情．虽然Moto送的手机是已下线的L7，也就值1000块出头RMB．但是，毕竟这是Zander送的啊！想想我曾经是个被Moto大工厂fire掉的员工（离开讨厌的财务民工工作），居然有机会和大老板合影留念，也真是有点搞笑．（不过我始终感激Moto给我的教训，帮助我成长起来并不再犯相同的错误）

　　不过，自从摩托由于押宝Razr手机引起业绩不断下滑，Zander屡遭卡尔.伊坎和埃里克·杰克逊等激进投资者逼宫后，Zander的日子就一直不好过，董事会也屡屡放风更换CEO，希望他扭转时运，带领Moto重返王者宝座．

 

PS.

运气不佳的詹德

　　作为硅谷的老将，詹德的CEO之路可谓一波三折。

　　虽然是与苹果公司创始人史蒂夫·乔布斯同时代的IT精英，在硅谷IT界，他的资历之老，罕有人能出其右，但他的运气显然没有乔布斯那么好。

　　詹德的职业起步源于美国阿波罗计算数据实验中心，他从工程师一直做到了高级管理层。1987年，应太阳微系统公司(Sun)创始人麦克尼利邀请，詹德来到Sun。一开始是担任Sun软件研发部门的总裁，后来詹德的职权逐步扩大，网络管理、PC集成、软件产品套装都归他管。在詹德的领导下，Sun的年收入曾经破纪录地达到过180亿美元，公司也因此坐上了服务器销售冠军的宝座，同时成为领导型的网络架构供应商。2000年，詹德坐上Sun公司的第二把交椅，身兼总裁和COO，职权范围扩大到全公司的产品架构、研发、管理、销售。他的目标很明确，就是把Sun推上系统集成和网络软件开发的第一名。

　　作为一名技术型管理人才，詹德在商业领域拥有相当不错的人脉关系。他本人与英特尔、苹果公司的高层比较熟稔，还是硬件制造商Seagate董事会成员，另外还在几个技术行会中拥有席位。但他的运气始终差一点点。2002年5月，因与公司创始人兼CEO麦克尼利意见相左，詹德选择了提前退休。这被华尔街的媒体视为“负气退休”。

　　此后，詹德曾被列为惠普CEO的候选人，但最终落选。2003年9月，迫于业绩增长的颓势和竞争对手诺基亚与三星的压力，摩托罗拉第三代家族领导人、前任CEO高尔文宣布辞职，正式结束了这家移动电子业巨擘长达75年的家族统治。詹德终于赢得了摩托罗拉董事会的信任，从众多竞争者中脱颖而出，登上了他的职业生涯的巅峰。

This time next year

 

        D很晚打来电话。他说他正在北方某个小城的广场上，躺在草坪上，可以看得到星星。身边有孩子奔跑着嬉戏，吃五角钱一串的烤肉。每个人看起来都很幸福。除了他自己。

 

    絮絮叨叨地说了很多无趣的事情，我只是听他讲，偶尔插上两句话。我们的交流风格并不总如此，尽管他很多时候老实地听我大吐苦水。大学几年来，我们彼此了解深刻，拥有共同的弱点，比如喜欢空谈，陷于形而上，热衷于制定宏大的计划，貌似坚强其实无比懦弱。他学工科，却比我这个学哲学的更喜欢人文的东西。我们都不是好学生。四年来上的课都屈指可数。哲学系的宽松环境让我一路绿灯，甚至保研，而他，却差点没拿到学位毕业。最后还要靠家里才找到份某垄断国企一眼看到头儿的工作。而这工作高中毕业就可获得，又何必耗去六年的青春时光？

 

    他念过两次大学，第一次是在北京的某个重点高校，一年多之后想要逃离，于是重新参加高考。却又一次进了围城。四年生活经历曲折。身体健康也堪忧，每个月要花一千块来吃药，理财又一塌糊涂，工作以来没能攒下一分钱，标准月光族。他和我说多么希望自己能有一万块的存款，这样就能辞职考研或者换一份工作了。这说得我有点心酸，我当然知道冒然辞职对他而言是多么大的风险：他既无一技之长，身体状况又不充许艰难的工作。他和我一样是很理想主义的人，却又看不到未来。现实使人屈从，但总不甘心。于是消极抵抗。旷工、和同事不和、怠慢上级。以致自己处境无比糟糕，被边缘化。我斥责他内心没有力量。他却说：人生何处不江湖？一处的落败，已使他斗志全无。

 

    生活前进的车轮总是让人手足无措。几年前的这个时候，我们先后放弃考研生活，时不时一起去白堤路书市上淘淘旧书，甚至发掘毛选诗集之类的东西，他还会在麦当劳里恶作剧地跳到桌子上热舞拉丁。生活如此简单琐碎但可以控制，对未来不必自知，麻木滋生自娱自乐却又如何。而如今，生活像一匹脱了缰的野马，没有方向。This time next year，又会是怎样一种情景。

 

        D说几年前他在北京夜幕的地铁中失声痛苦。而如今躺在小城熟悉又陌生的广场上心情平静却淡淡感伤。他说，我每天都准备好迎接自己的离去。这一世，木已成舟。

 

    人永远生活在意外之中。我们不会知道明天将要发生什么。就像L告诉我，她没有想到自己会从东北小城来到北京。和男友约定同去北京工作，岂料男友变心离开，去了南方某城，那时离她意外怀孕人流后不足数月。她告诉我那时她正一个人艰苦地找工作，每日跋涉街头，却突遇恶劣天气，被狂风卷出数米，一块倒下的广告牌差点砸到她瘦小的身体上。电话里她的声音很平静，却让我眼睛有些湿润。我说，你会找到一个珍惜你爱你的人。她笑着说，会么，我都是快30的老女人了。我们要经历怎样才会相信爱情。

 

    五年过后重新听张学友的老歌《This time next year》。放了一遍又一遍。脑子里还留有当时那个傍晚夕阳染黄教室的场景。只有我一人，大声放老式卡带录音机，一遍又一遍。黑板上写着距离高考还有15天。我突然觉得故我今我同为一人并不使我难为情。而只要我们以相同的姿势思考，我们就可以彼此慰藉。 

     我承认自己是个感情不算丰沛的人，不善言谈，甚至木讷，但这并不代表我是个麻木甚至冷漠的人，你们给我的所有一切，我都记在心里，这种感情诚挚而热烈，温暖着我，当然，我也希望会温暖着你．因为你们也是我的一切．

　　在过去的一个月里，我很高兴自己度过了一个极经考验的心理难关，我在成长，尽管这种成长的代价让我痛苦．8月初，刚刚从下了公司的项目，准备过个轻松的暑假．那时正逢陈阿姨从香港回到沈阳打点投资的项目，我已有一年未见她，于是到沈阳去看望她，聆听了不少管理企业的心得，也小尽了些义务，帮她修改民用楼盘的营销文案．本来打算多在沈城停留几日，哪知第二天就接到表姐的电话，看到区号显示为哈尔滨，再加上她严肃的口气，我的心就已悬到半空，而这坏消息甚至一时让我无法接受：母亲病重．乳房疑有恶性肿瘤，正在哈尔滨接受诊治．

　　连忙赶回哈尔滨，爸妈老姨和表姐已经来医院几天了，刚做完穿刺检查，等待两日后的诊断结果．几个人的脸色都很沉重．原来在家里妈妈就被医生怀疑是癌症了，我爸还背着我妈哭了一场，这个男人在我心里一向是少有的坚强和刚毅，爷爷去世时也没有见他流泪，此时此刻，我懂得他的心里承受着多大的压力．

　　我妈明显又苍老了不少，脸色很差，头发也花白了不少，让我看起来很心痛．为了让我减轻心理压力，她故作轻松地说没有事情，还说不想告诉我怕我担心．直到我再三强调我现在没有事儿一直在休假，她才放下心来．我爸说你妈一看你回来了精神立码好不少，比打两针都管用呢．我想起每年我都只是寒假才回家陪她十几天，怎么从前一直没意识到自己这么不孝顺呢．

      为了让她老人家散散心，一家人特意去太阳岛极地馆，看了一天各种各样的深海鱼、海豹、企鹅、北极熊、大白鲸，妈妈爸爸像小孩一样对各种好玩的东西津津有味，我突然意识到，自从他们结婚时游玩了北京天津等几个大城市后，20多年了，都没正经出来旅游过一次．晚上坐公交车回医院的途中，我突然又心血来潮，楞把他们拉下车来，找了好大一圈电影院，去看变形金刚．我爸一听票价是一百个不愿意，一直嘟囔着嫌贵，我好说歹说把他拉了进来，谁知他看着看着居然睡着了．妈妈很开心，第一次来现代电影院观影．虽然听我说一天就花了一千钱多有点心痛，但我哄她我刚加了工资，其实她还是蛮开心的．

　　 穿刺结果说是良性，不是癌症，一家人都松了一大口气，心想这下可不用受化疗的折磨了．哪知道这只是命运开的小小玩笑呢．手术切掉了整个右边乳房，清扫了淋巴结，切除肿瘤的诊断结果是恶性．小姨当场就哭了．妈妈的手术从上午8点半一直做到下午2点．直到她被推出手术室那一刻，我看到她有气无力地躺在病术上，紧闭着双眼，微张着嘴，气若游丝，我的眼睛一下就湿润了，拼命控制才没让眼泪掉下来．又忙着安抚我爸和小姨，一切都会好起来的，真的．

　　　手术完两天后，我一个人坐火车跑北京去参加一个公司的面试．车内熄了灯，我躺在车厢里，听车轮隆隆辗过，想起妈妈一生命运坎坷，在我小时候就出车祸，一辆客车从她腿上来回辗过，所幸地势低洼才捡回条命，后来为了供我读书，开了家小店铺，终日站柜台卖货，导致伤腿大部分毛细血管坏死，脚脖子肿得可以用手指戳出三四厘米深的坑．儿子总算要毕业工作了，她也该享享福了，却又突然遭此飞来横祸！我终于没法抑制自己的感情，哭得稀里哗拉．我很害怕，害怕哪天她突然离我而去，而我却还没来得及好好尽到一个儿子的义务！

　　　很早以前，我中学的时候，就想写一篇文章送给她，或者当做她的生日礼物．名字我都想好了，叫做＜母爱如弧＞，可一直犯懒没有动笔．我欠母亲太多，让她不放心，也不能给她她所想要的幸福，真是不孝的儿子．她一直劝我放低心态，不指望我能赚取多大功名，平淡幸福她就已满足．可我一直心比天高，我又能给她什么呢？我爱她，但我却从未亲口对她说；她想要做为一个母亲所能享受到的最大快乐，而我却偏又对此极为吝啬．

　　　经过了很多，我的心情业已平静．接受不能改变的，努力可以改变的，我相信上天眷顾善良的人．感谢晶，尽管我曾经无意伤害过你，但，是你在我最无助的时候给我关怀与安慰，还要四处帮我打听名医和良药；感谢玲玲，因为有你我才可以倾诉那么多心事，也感谢你帮我分担如此之多；感谢陈阿姨一直以来对我的关怀，还问我是否需要经济帮助；感谢磊磊，甚至说要来哈尔滨帮我照顾妈妈；感谢志强，对我工作给予那么多的照顾，帮我推荐Mck的实习，尽管没有成功，还给我那么多的祝福；感谢震东，每次都是在我最失意时给我信心与鼓励；感谢耀华，我很庆幸在我最难过的时候还可以有你这样的哥们陪伴；感谢yp的宽容和理解，我知道我很不称职，让你一次次失望...

　　　我知道一个人不能只为了自己而活，尽管我很想这样．我知道生活的路上坎坷多多，但是我相信自己会解决好每件事情，为自己和家人，为所有爱我的你们．